| Строка 1: |
Строка 1: |
| − | Это отрывок из книги [[Лёха Андреев|Лёхи Андреева]] «Худловары» с воспоминаниями о его работе в «[[Лента.ру|Ленте.ру]]» (глава 5 «Ленточные черви» с подразделами «Мозгва и мозгвичи», «# # #», «Мониторинг», «# # #», «# # #», «Редактура», «# # #», «Трудности перевода», «Главред», «Желтуха», «# # #», «Визуальные эффекты», «Линк-лин-клин!», «Зоопарк», «# # #», «# # #», «# # #», «# # #»). Книга вышла в 2008 году (978-5-699-21127-2), в 2014 году Лёха опубликовал этот её отрывок в [[ЖЖ]] в урезанном виде (заголовок «Правда о Ленте») с актуальным пояснением, по которому он тут и приводится. Оригинал поста: https://lexa.livejournal.com/167331.html (опубликованы только параграфы «Редактура», «Трудности перевода» и «Главред»). | + | Это отрывок из книги [[Лёха Андреев|Лёхи Андреева]] «Худловары» с воспоминаниями о его работе в «[[Лента.ру|Ленте.ру]]» (глава 5 «Ленточные черви» с подразделами). Книга вышла в 2008 году (978-5-699-21127-2), в 2014 году Лёха опубликовал урезанный отрывок главы в [[ЖЖ]] в урезанном виде (заголовок «'''Правда о Ленте'''») с актуальным пояснением: |
| | | | |
| − | == Пост в ЖЖ: Правда о Ленте ==
| + | ''«Товарищи по палате спрашивают меня, как жить дальше - ведь злобный Кремль закрыл "Ленту.ру". Отвечаю всем сразу, чтоб два раза не плевать. Вы всё перепутали, дорогие товарищи по палате. "Ленту" гробит не Кремль, а владелец медийного скотомогильника под названием "Рамблер-Афиша-Суп-Газета-Закопать-Вмест<wbr />е". Что же касается Кремля - я понимаю, что сейчас скажу нечто ужасное, но пепел журналистской честности стучит в моё сердце, и потому я скажу это - <b>Кремль создал Ленту.Ру</b>. Она была открыта в 1999 году в "Фонде эффективной политики", специально ради выборов Путина. Если вы об этом не знаете, могу лишь посоветовать изучать историю, а не только свою ленту фейсбучных истерик. А теперь - дискотека! Опять же, как последний панк-журналист, я предлагаю не рыдать, а наоборот, налить ещё разок и весело вспомнить, как это было. Роман называется "Худловары", глава "Ленточные черви"»''. |
| − | [Лёха в 2014 г.:] Товарищи по палате спрашивают меня, как жить дальше - ведь злобный Кремль закрыл "Ленту.ру". Отвечаю всем сразу, чтоб два раза не плевать. Вы всё перепутали, дорогие товарищи по палате. "Ленту" гробит не Кремль, а владелец медийного скотомогильника под названием "Рамблер-Афиша-Суп-Газета-Закопать-Вмест<wbr />е".<br /><br />Что же касается Кремля - я понимаю, что сейчас скажу нечто ужасное, но пепел журналистской честности стучит в моё сердце, и потому я скажу это - <b>Кремль создал Ленту.Ру</b>. Она была открыта в 1999 году в "Фонде эффективной политики", специально ради выборов Путина. Если вы об этом не знаете, могу лишь посоветовать изучать историю, а не только свою ленту фейсбучных истерик.<br /><br /><br />А теперь - дискотека! Опять же, как последний панк-журналист, я предлагаю не рыдать, а наоборот, налить ещё разок и весело вспомнить, как это было. Роман называется "Худловары", глава "Ленточные черви".<br /><br />
| |
| | | | |
| − | ===Редактура===
| + | Оригинал поста: https://lexa.livejournal.com/167331.html (опубликованы только параграфы «Редактура», «Трудности перевода» и «Главред» // 2014). Текст главы (2008): |
| | | | |
| − | Но вот наконец из новостных окурков, из всего этого мониторингового сырья склеена более-менее реалистичная картинка. Выбраны самые нейтральные эпитеты, никаких оценочных выражений — чукчи заменены на эскимосов, потом на русских, потом на людей с Чукотки. А в тех местах, где картинка еще мутновата, честно указаны первоисточники новостей. Типа, вот вам разные точки зрения, а я тут ни при чем. Ну все, публикуем? Нифига!<br /><br />В течение дня глаз так замыливается, что сам начинаешь порождать фантомные реальности. Достаточно ошибиться в одной букве или просто перетащить к себе чужую опечатку. Югославию наполняют «НАТОовцы» и «бешенцы». ВТО расшифровывается как «Всеморная Торговая Организация», а МКС — как «Международная комическая станция», и обитают на ней невменяемые «комонавты». Мэр Москвы Лужков направляет в суд исковое заявление о «защите черти и дедовой репутации». Федеральная авиация «наносит дары», а в стратегических ракетах прячутся «ядреные материлы».<br /><br />И главное, новый смысл таких фраз зачастую оказывается даже глубже, чем старый. Как офицер ракетных войск, я точно знаю, что там и вправду не обойтись без ядреных материл. А уж фраза «Министерство тупей сообщения» по своему философскому наполнению оставляет далеко позади маклюэновский принцип «the media is the message». Или такое словечко — «розаружение». Как сразу повеяло цветами, засунутыми в стволы, да? А как вам нравится, когда РИА «Новости» рассказывает про партию «Елдинство»? Нет, мы любим мужское начало, но ведь нужно иметь в виду и Хакамаду!<br /><br />Интересно, что опечатки редактора частенько происходят по той же схеме, что проколы официанта в ресторане. Бывают такие дни, когда клиентов у тебя куча, три-четыре стола, и все чего-то кричат — а ты при этом нормально так бегаешь с трехэтажным подносом и ничего не роняешь. Другое дело, если день никакой, типа понедельник-утро. Стоишь себе, покуриваешь... Вдруг из зала кричат: «Леха, за твоим стол какой-то хрен сел!» И вот тут, переключаясь от ленивого ожидания на бег, ты обычно и роняешь на того хрена ряд ярких блюд.<br /><br />То же и в новостях. Ну кто отпускает Политзаключенных #1 в пятницу вечером?! Все газеты уже сверстаны, и даже в нашей электронной супер-газете вся редакция ушла на честно заработанный weekend! Остался, понимаешь, один воркаголик, решивший анекдоты в Сети прочитать. Так фигу! Трещат телефоны, прибегают люди, все кричат «Освободили, освободили!» и в воздух лифчики бросают. Пиши, кричат, скорее новость, благо ты один остался из тех, кто по кнопкам попасть может. А вы думаете, легко после анекдотов на серьезное переключиться с такой скоростью?! Сначала я выкладываю новость с заголовком —<br /><br /><i>«Гусинского опустили»</i><br /><br />В принципе, ошибка понятная. Столько дней вся страна думает о тюрьме... Но это я сам заметил, поправил. Потом кто-то кричит — у тебя опечатка! Гляжу, в натуре:<br /><br /><i>«Гусинского отпутили»</i><br /><br />Ну, а это еще точнее, если вдуматься. Но такая поэзия не входит в наши планы. И хорошо, если кто-то заметит и поправит. Хорошо, что мы работаем не на радио или ТВ, где «сегодня утром на окраине Грозного две маленькие девочки попали в член к пепенцам...»<br /><br />Поправить должен выпускающий редактор. Мы дежурим выпускающими по очереди, потому что именно выпускающий в случае чего получает по башке. Если бы он был один, давно загнулся бы от черепно-мозговых увечий.<br /><br />— Саша, я положил! — кричу я Саше Ливергант, которая выпускает сегодня.<br /><br />— Положил, но не выложил, или сразу выложил?<br /><br />— Да, сразу выложил.<br /><br />— Блин, ну надо же было сначала положить!<br /><br />— Так протухнет же, лажа будет!<br /><br />С опечатками выпускающий разбирается быстро. Но к вечеру он впадает в другую крайность — перфекционизм. Он начинает придираться к выражениям типа «стал активным членом» и «прибыл по делам, связанным с бизнесом». Ему даже не нравится фраза «начнут вести спор за награды чемпионата». Он требует, чтобы «вести спор» заменили на «соревноваться». Ну нет, это слишком! Я понимаю, что не стоит в лоб копировать ТАСС. Но там же сказано — «чемпионат по мини-футболу среди инвалидов по зрению». Все логично: слепые не играют за награды, слепые за них спорят!<br /><br />От работы выпускающими мы все обучаемся смотреть на новости под особым хакерским углом. Мы постоянно и уже почти бессознательно, на уровне самого высшего инстинкта проверяем, насколько хорошо новость отвечает на главные вопросы: что, где, когда и нахуя.<br /><br />— «Нэнси Рейган сломала ребро», — зачитываю я.<br /><br />— Кому?! — хором вскрикивает вся редакция.<br /><br />— «Евгений Примаков познакомил немцев с практическим целями своего движения».<br /><br />— А он еще движется?<br /><br />— «На сайте Ebay.com помимо яиц Фаберже продают и сперму».<br /><br />— Фаберже в розлив!<br /><br />— «Никто из буровиков и людей, прибывших на место…»<br /><br />— Буровик — друг человека!<br /><br />— «Двое неизвестных, находясь в состоянии алкогольного опьянения, силой овладели автомобилем ВАЗ».<br /><br />— Камаз-сутра рулит!<br /><br />— «Отсутствие какой-либо информации о результатах встречи позволяет предположить, что стороны уже продвинулись вперед».<br /><br />— Информация — враг движения!<br /><br />— «Движение „Женщины России“ проведет слет матерей Алтая».<br /><br />— Пожилые на метлах, молоденькие на пылесосах!<br /><br />— «Около 500 рептилий и птиц не выдержали перелета из Суринама в Амстердам».<br /><br />— У крокодильчиков крылушки устали!<br /><br />— «Глава РПЦ наградил церковным орденом директора ФПС».<br /><br />— Теперь всем врагам ПЗДЦ!<br /><br />— «Воспитанники Екатеринбургского детского дома проведут каникулы в шведских семьях…»<br /><br />— Даешь сексуальное раскрепощение с детства!<br /><br />— «Сердце первого русского императора остановилось в его официальной резиденции…»<br /><br />— А сам он остановился в Кунсткамере!<br /><br />— «Лондон требует от Москвы обеспечить прозрачность в Чечне».<br /><br />— Никак не можем-с! Там горы-с! Они непрозрачны-с!<br /><br />— «Степашин объявит о своем решении 29 или 30 февраля».<br /><br />— Барон Мюнхгаузен с нами!<br /><br />— «Владимир Путин обменялся взглядами с думскими лидерами»<br /><br />— Голубые ели, подумал Штирлиц, проходя по Думе с бензопилой!<br /><br />— «В этом году хадж проходит без серьезных инцидентов, хотя скончались несколько десятков человек».<br /><br />— После Хиросимы это несерьезно!<br /><br />— «Во Владивостоке запрещена торговля мясом с рук».<br /><br />— Зато грудинка идет на ура!<br /><br />— «Врачи-токсикологи отмечают первые случаи укусов змеями».<br /><br />— Первый тост: За змей-с!<br /><br />— «Александру Пахмутову хотят сделать почетным гражданином столицы».<br /><br />— Ей пришьют… микрофон?<br /><br />— «Сильнейший теннисист планеты Гарри Каспаров…»<br /><br />— Конь так не ходит, Гарри!<br /><br />— «Приехавшая на место собака сразу подтвердила наличие взрывчатки».<br /><br />— А потом села на своего кинолога и обратно уехала!<br /><br />— «Открылась выставка членов московского объединения скульпторов».<br /><br />— Каждому посетителю выдают линейку!<br /><br />— «Веревка вышла в финал 200 м (комплекс) у женщин»<br /><br />— А мыло, вышло ли в финал мыло?<br /><br />— «Россия пошлет аппарат на Фобос».<br /><br />— Это будет аппарат президента?<br /><br />— «На молдавско-румынской границе задержали очередного негра».<br /><br />— Пора запретить скрещивание молдаван и румын!<br /><br />— «Против угрозы Вашингтона ввести против ЮАР санкции, если ЮАР приступит в производству дешевых препаратов против СПИДА, протестовали сегодня…»<br /><br />— Про-про что? Помедленней, я записываю!<br /><br />Люди, употребляющие наркотики, часто оправдываются тем, что это расширяет сознание. Борцы с наркоманией, наоборот, твердят, что употребление иных веществ отупляет, да еще и создает ужасную зависимость. Кто из них прав? В случае с новостями все просто. Корреспонденты, само собой, курят жуткую дурь. Но мы-то курим самих корреспондентов, причем пачками! От этого — один шаг до истинного просветления.<br /><br />
| + | == Ленточные черви == |
| − | | |
| − | ===Трудности перевода=== | |
| − | | |
| − | Но это пока еще русский язык. Есть глюки хитрее. Тот обдолбанный корреспондент, чью новость мы использовали, — он ведь тоже не лыком shit. Зачем ему вообще париться, куда-то ходить и писать собственный текст, если можно быстренько перевести заметку с ленты «Reuters»?<br /><br />Переводит он по карманному словарю для блондинок. В итоге мир снова раскрашен самыми кислотными красками. Ты еще можешь понять, каким образом скучное «красное дерево» стало эротичным «махагоном», простонародное «стило» — изысканным «стилусом», а в Лондоне появился чересчур веселый «Рояльный Колледж». Или, скажем, «белый человек» вдруг стал «лицом кавказской национальности» — ну, эта лажа со словом «caucasian» есть в каждом втором переводном фильме, это классика. «Супермодель Ники Тейлор попала в автокатастрофу в Грузии», — сообщает РБК. Ага, в Грузии. Унесенная нахрен ветром. Прямо в Атланту, к лицам кавказской национальности.<br /><br />Но вот если упоминается государство Монтенегро или река Дануб, за их фасадами не сразу увидишь Черногорию и Дунай. А уж когда попсовый художник «Гоген» превращается в боевого инопланетянина «Гуагуина», или пыльная «Царица Савская» — в актуальную «Королеву Шебу»…<br /><br />С именами — отдельный геморрой. Даже если чел все еще жив, его правильное имя можно выяснять месяцами. У одних Абдаллах Оджалан, у других — Абдулла Окалан. И шесть версий одного Нетаниягу. А потом еще «Барак уехал в Давос и встретился с Мубараком» — они что, родственники? Или у них общая корова?<br /><br />Мало того, даже наши умудряются завести себе такие фамилии, что уши сломаешь. Вот пробубнили по НТВ про какого-то депутата, и мы полдня гадаем — то ли Любовь Склизкая, то ли Любовь Слизко. Сразу придумываем ей рекламный лозунг: «Любовь Склизка — полюбишь и Шойга». Затем возникает версия, что ее зовут Любовь Слиски (типа Анне Вески). Такой же разнобой и в новостных лентах. Мы совсем запутываемся. Некоторые даже высказывают предположение, что первое слово — это было не имя, а как бы состояние души, а второе слово — это родительный падеж. Как «Любовь Тигра». И наконец, приходит спасительный «Интерфакс» с уточнением для дебилов:<br /><br />«Фракция „Единство“ выдвинула Любовь Слиска (именительный падеж)».<br /><br />На такие тонкости никакой эрудиции не хватает. Наша редакция говорит всего на шести языках. Правда, есть еще Энди Цунский, он однажды читал стихи на турецком. Мы сразу стали спрашивать у него разные фразы. Лесного интересовало, как по-турецки «где у вас стоят ракеты?». А меня — «как пройти в библиотеку?». Но Цунский признался, что по-турецки знает только «бутылка», «стакан» и «ишак тебя заеби!»<br /><br />Позже, когда мы превращаемся в «Ленту.ру», в редакции появляются новые люди с новыми языками. Но это только усугубляет бардак. У меня за спиной сидит [[Михаил Визель|Миша Визель]]. При каждом глюке компьютера он подпрыгивает, стучит по клаве кулаками и кричит «Тысяча трахнутых китов!» на итальянском. Очень хочется бросить в него своей клавой или хотя бы настучать на него в Гринпис. Ebbene la redazione!<br /><br />В другой раз возникает спор вокруг новости о мертвом боливийце, чье тело доставили на родину без внутренних органов после того, как он разбился в аргентинском городе Сан-Сальвадор-де-Хухуй. Естественно, первый вопрос, который возникает у обычного читателя, — какие именно органы пропали, на месте ли хухуй? Но не таковы редакторы в самой продвинутой интернет-газете! Их больше интересует, как правильно пишется этот самый Хухуй. Редакция разбивается на два враждующих лагеря: вторая половина настаивает, что правильно писать «Жужуй» и ссылается на справочники.<br /><br />Битва как будто утихает к ночи, но не тут-то было! В игру со свежими силами вступает ночной редактор [[Сергей Рублёв|Сергей Сергеич]]. Вся страна с замиранием сердца ждет от Сергеича серьезных, актуальных новостей о том, как сегодня покушал политзаключенный Владимир Гусинский, сильно ли Михаил Горбачев оцарапал колено при плавании и какие русские слова прочел Владимир Путин на стене бундестага при встрече с его председателем Вольфгангом Тирзе.<br /><br />Но Сергей Сергеич забивает на эти важные сообщения и, пользуясь тем, что ночью его никто не контролирует, пишет на редакционный ящик [https://xy.narod.ru/xy-juy.html пламенную речь]. Он гневно обличает тех, кто стыдливо заменил правильный Хухуй на странный Жужуй в истории с мертвым боливийцем. Сергеич рассказывает, что именно так поступали трусливые географы советского времени, опасавшиеся партийной цензуры. Но официальный язык в Аргентине — испанский, и там нету никакой буквы «ж». В качестве свидетелей Сергеич призывает Хулио Иглесиаса, короля Хуана Карлоса и премьер-министра Испании Хосе Марию Аснара. Он также выдвигает смелую гипотезу, что звук «ж» на месте буквы J был взят трусливыми географами из португальского языка, который имеет хождение в соседней Бразилии — но в португальском языке нет слова San, там есть слово Sao, поэтому названия San Salvador в португальском языке быть не может.<br /><br />«Мы живем в демократической стране, у нас есть конституционно гарантированные свобода слова и свобода печати, и прогрессивной интернет-прессе следует называть вещи своими именами», — заключает буйный ночной редактор.<br /><br />В конце своей речи Сергеич добавляет еще десяток ссылок — в том числе на спортивную команду «Химнасия де Хухуй», а также на песни «Me gusta Jujuy» («Я люблю Хухуй») и «Volver a Jujuy» («Возвращаясь в Хухуй»), в которых знаменитый аргентинский исполнитель Томас Липан поет о любви к своей родной провинции, произнося ее название очень четко.<br /><br />Понятно, что с утра вся редакция тоже забивает на новости, а вместо этого отправляется по ссылкам и слушает песни о любви к Хухую. Когда же дело доходит до новостей, выясняется, что все опять забыли, как правильно пишется этот долбаный Нитаньяху. И все начинается сначала.<br /><br />
| |
| − | | |
| − | ===Главред===
| |
| − | | |
| − | В сложных случаях помогает главный редактор. Вернее, Носик. В обычных изданиях главред — существо недалекое. Оно предназначено для посещения фуршетов и прочего пи*ара. Главная способность этого существа — носить носки одного цвета. Больше от него не требуется.<br /><br />Другое дело — интернет-издание, где главредит молодой еще Носик. Он вбегает в офис с чемоданом «Ротманса» и кассетой порнухи с участием генпрокурора, похожего на человека. Он приветствует нас словами «здравствуйте, товарищи фашисты!» и быстро переписывает половину новостей. Потом он входит в раж и добавляет немного эксклюзива из своих надежных источников, близких к святым. Типа, сообщает миру, что в Питере застрелен губернатор Яковлев.<br /><br />Не успевает стихнуть ликование северной Пальмиры, как Носик уже убирает злополучную новость, оказавшуюся фальшивкой, выражает огромную благодарность своим святым источникам и продолжает фигачить новые эксклюзивы. Он знает много такого, чего не знают простые газетчики. Он открывает нам глаза на невидимые каббалистические связи вещей и событий.<br /><br />— «Верховный суд Индии оправдал 19 из 26 приговоренных к смертной казни по делу об убийстве Раджива Ганди», — цитирует Норвежский Лесной.<br /><br />— Девятнадцать?! — моментально реагирует Носик. — Это же точное число кусков, на которые разнесло Раджива Ганди!<br /><br />Он же помогает нам переводить наиболее трудные термины в зарубежных новостях:<br /><br />— Industrial condom? Промышленный гандон. Это гандон, который надевают на всю промышленность.<br /><br />Он не выходит из офиса по трое суток и засыпает прямо на клавиатуре как раз тогда, когда представители бумажных изданий приходят сделать репортаж о том, как мы «делаем это». Проснувшись с отпечатком клавиши «Shift» на лбу, он звонит дилеру и спрашивает нас, кому что заказать. Себе он заказывает сто фунтов шоколада, сто фунтов мармелада и тысячу яблочных штруделей.<br /><br />У меня на столе стоят чашки всей редакции, и когда я стучу по клавишам, ложки в чашках весело бренчат. Рок-н-ролл мертв, но Интернет — еще нет. Клик-н-скролл, клик-н-скролл!<br /><br />«Reuters: Таможенники нашли более 150 фунтов марихуаны, спрятанной в яблочном штруделе, который был переправлен из Германии в крупную британскую сеть супермаркетов Tesco…».<br /><br />И вот приходит щастье. Включив телевизор, мы слышим, как диктор Татьяна Миткова читает в эфире НТВ нашу новость. Потом она немного зависает со своим эротично-приоткрытым ртом и добавляет: «Текст появился… в Интернете».<br /><br />На слове «Интернет» интонация Митковой слегка подпрыгивает, а ее большие глаза становятся еще больше, как у суслика. Мы тоже подпрыгиваем, как суслики по весне. Мы сделали это. Мы влияем. Мы влияем на гребаный оффлайн!<br /><br /><b><i>P.S. В комментах спрашивают, где взять полный текст романа. Например, здесь:<br />https://www.litres.ru/aleksey-andreev-18506060/hudlovary/<br /></i></b><br /><br />
| |
| − | | |
| − | == Исходная глава: Ленточные черви ==
| |
| | | | |
| | Глава 5 | | Глава 5 |
| Строка 150: |
Строка 139: |
| | И сразу все ясно, никаких двусмысленностей. Переломить то, что налаживается? Поучаствовать в развале? Помочь похоронить? Всегда пожалуйста. Прямые цитаты, неискаженные. В некоторых случаях они позволяют увидеть и больше. Целый мир, фактически. Нужно только пристально всмотреться в монитор... | | И сразу все ясно, никаких двусмысленностей. Переломить то, что налаживается? Поучаствовать в развале? Помочь похоронить? Всегда пожалуйста. Прямые цитаты, неискаженные. В некоторых случаях они позволяют увидеть и больше. Целый мир, фактически. Нужно только пристально всмотреться в монитор... |
| | | | |
| − | <i>«Как отражение однополярных философий следует рассматривать создание | + | <i>«Как отражение однополярных философий следует рассматривать создание США национальной ПРО, считает Игорь Иванов».</i> |
| − | США национальной ПРО, считает Игорь Иванов».</i> | |
| − | | |
| − | Вот читаешь такое, и сразу видишь – сказал так мудрый Игорь Иванов, да как
| |
| − | выхватит с рукава свое главное чудо-чудное: многополярного медведа. Все
| |
| − | царские министры так и ахнули! Шведский посол прямо в пряности мордой
| |
| − | упал! А царевна Несмеяна, та и вовсе с копыт двинулась от смеха.
| |
| | | | |
| − | Заплакал тут мудрый Игорь Иванов, видя, как принцесса коньки отбрасывает | + | Вот читаешь такое, и сразу видишь – сказал так мудрый Игорь Иванов, да как выхватит с рукава свое главное чудо-чудное: многополярного медведа. Все царские министры так и ахнули! Шведский посол прямо в пряности мордой |
| − | во все стороны. А многополярный медвед ему и говорит человеческим голосом: | + | упал! А царевна Несмеяна, та и вовсе с копыт двинулась от смеха. Заплакал тут мудрый Игорь Иванов, видя, как принцесса коньки отбрасывает во все стороны. А многополярный медвед ему и говорит человеческим голосом: |
| − | «Не горюй, добрый министр иностранных тел Игорь Иванов, гой тебя еси! | + | «Не горюй, добрый министр иностранных тел Игорь Иванов, гой тебя еси! Расслабься! Забей! Оттянись! Оторвись по-черному! Заколбасься не по-детски! Положи с прибором! Царевна отдыхает! НАТО отдыхает! Кофи Аннан – вообще |
| − | Расслабься! Забей! Оттянись! Оторвись по-черному! Заколбасься не по-детски! | |
| − | Положи с прибором! Царевна отдыхает! НАТО отдыхает! Кофи Аннан – вообще | |
| | спит без задних лап! Давай я тебе лучше снесу яичко, да не простое, а МНОГОПОЛЯРНОЕ!!!» | | спит без задних лап! Давай я тебе лучше снесу яичко, да не простое, а МНОГОПОЛЯРНОЕ!!!» |
| | | | |
| − | А Игорь Иванов ему: «Да ты и так уже всем тут яички снес, Галина Бланка | + | А Игорь Иванов ему: «Да ты и так уже всем тут яички снес, Галина Бланка хренова! Ну-ка полезай обратно в рукав!» |
| − | хренова! Ну-ка полезай обратно в рукав!» | |
| | | | |
| − | Тут набежали лекари, царевне сразу вкололи два кубика прямой наводкой. | + | Тут набежали лекари, царевне сразу вкололи два кубика прямой наводкой. Царевна оклемалась, и давай свадьбу играть побыстрей, пока Игорь Иванов опять своего многополярного медведа с рукава не достал. И я там был, мед |
| − | Царевна оклемалась, и давай свадьбу играть побыстрей, пока Игорь Иванов | + | пиво пил и «Интерфаксом» закусывал. Только в рот не брал – пахло плохо. Кстати, о чем это я?... |
| − | опять своего многополярного медведа с рукава не достал. И я там был, мед | |
| − | пиво пил и «Интерфаксом» закусывал. Только в рот не брал – пахло плохо. | |
| − | Кстати, о чем это я?... | |
| | | | |
| − | Ах да, прямые цитаты. Когда они есть, ты знаешь всю правду. Но если бы все | + | Ах да, прямые цитаты. Когда они есть, ты знаешь всю правду. Но если бы все было так просто! Корреспондент, что пришел на прессуху, – он ведь тоже живой, творческий человек. А не механический носильщик диктофонов. |
| − | было так просто! Корреспондент, что пришел на прессуху, – он ведь тоже | + | Поэтому на прессухе он достает из кармана не диктофон, а... да-да, хороший косяк. |
| − | живой, творческий человек. А не механический носильщик диктофонов. | |
| − | Поэтому на прессухе он достает из кармана не диктофон, а... да-да, хороший | |
| − | косяк. | |
| | | | |
| − | После трех-четырех месяцев работы с новостными лентами можно | + | После трех-четырех месяцев работы с новостными лентами можно надрочиться различать агентства по сортам травы. ИТАР-ТАСС всегда курит нечто крепкое, совершенно зомбическое. Для набивки используется всем знакомый «Беломор»: |
| − | надрочиться различать агентства по сортам травы. ИТАР-ТАСС всегда курит | |
| − | нечто крепкое, совершенно зомбическое. Для набивки используется всем | |
| − | знакомый «Беломор»: | |
| | | | |
| − | <i>«ИТАР-ТАСС. Уполномоченный по правам человека в Российской Федерации | + | <i>«ИТАР-ТАСС. Уполномоченный по правам человека в Российской Федерации Олег Миронов считает действия московских властей по отношению к приезжим правомочными. Выступая сегодня на встрече с руководителями центральных |
| − | Олег Миронов считает действия московских властей по отношению к приезжим | + | средств массовой информации, Олег Миронов, в частности, посчитал распоряжение мэра Москвы “О неотложных мерах по обеспечению порядка регистрации граждан, временно пребывающих в Москве”, “соответствующим закону о милиции”. По словам Олега Миронова, “проверять документы необходимо”».</i> |
| − | правомочными. Выступая сегодня на встрече с руководителями центральных | |
| − | средств массовой информации, Олег Миронов, в частности, посчитал | |
| − | распоряжение мэра Москвы “О неотложных мерах по обеспечению порядка | |
| − | регистрации граждан, временно пребывающих в Москве”, “соответствующим | |
| − | закону о милиции”. По словам Олега Миронова, “проверять документы | |
| − | необходимо”».</i> | |
| | | | |
| − | Зато РИА «Новости» попыхивает легкой растаманской дурью. Новость | + | Зато РИА «Новости» попыхивает легкой растаманской дурью. Новость получается более свободолюбивая, боб-марлеевская такая. То есть совсем противоположная: |
| − | получается более свободолюбивая, боб-марлеевская такая. То есть совсем | |
| − | противоположная: | |
| | | | |
| | <i>«РИА “Новости”. Распоряжение мэра Москвы о неотложных мерах по | | <i>«РИА “Новости”. Распоряжение мэра Москвы о неотложных мерах по |